人最大的察问题觉，是归零
摘要 ：人最大的人最问题在于“知道不到问题所在” ，而发问正以一种无法发觉的察觉方法影响着咱们。咱们常认为烦恼最难的归零部分在于找答案 ，但殊不知 ，问题最难啃的人最骨头 ，在于发问题。察觉
。归零每次和朋友谈天 ，问题我都能发现一些从没知道到的人最问题 。
例如 ，察觉前次我仅仅诉苦和或人没话聊 ，归零想被她共情一下 ，问题没想到她问 ：“为什么没话聊 ？人最” ，我有点愣住了 ，察觉的归零确没想过这个问题。
细心想想：两边的注重点不同，她注重现实，而我注重感触 ，例如她喜爱聊xx最近买房 ，买车了 ，而我喜爱聊某个新感悟 ，就很简单变成鸡同鸭讲 。
想通了这个问题 ，我发现能够求同存异 ：尽管我俩注重点不同 ，但仍是有交集的 ，她注重现实，我其实也会注重风趣的工作。
尔后 ，我经常和她共享一些我日子中的趣事 ，“没话聊”的问题竟然方便的处理了 。
朋友的一个问题 ，帮我挽救了一段联络 ，我忽然知道到 ，发问自身隐含着一种注重点 。 ，正是朋友共同的注重点 ，才启示我朝着正确的方向考虑 。
不然 ，纵然是再酷爱答复 ，也无法得出相似的答案 ，由此可见，问题比答案更重要 。
今日想来体系聊聊 ，问题为什么比答案更重要？
。 01. “怎样”供给了一个隐含的方针 。
朋友阿白 ，上周日微信问我 ：不知为啥 ，最近老是对女朋友发脾气 ，哎 ，我怎样才能管住这个臭脾气 ？
听了他的困惑我觉得好笑，在这个”怎款式“的问题里，他树立了一个过错的方针：忍住肝火。而这个方针对阿白的烦恼 ，无异于火上浇油 。
在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中 ，心理医生苍鹭是这样描述愤恨的 ：
“愤恨是咱们行为的必要组成部分，它就像一个发烫的煤气罐” 。
。 假如咱们一味的关紧阀门 ，只会迎来大规模的爆破 。
最好的方法是：渐渐翻开阀门好了 ，这样就能让气体在一段时刻里渐渐渗漏出来。
合理的问题能够是 ：“我怎样才能不带攻击性的发火 ？” 。
就能够得出有协助的答案 ：“只需一有不满 ，绝不压抑，立刻温文表达 ，不给“不满”积累成“肝火”的时刻 。” 。
阿白对愤恨没有合理的知道，提出的问题才会火上浇油 。
因而 ，不如在发问之前 ，多弥补一下相关常识 ，花点时刻提出一个正确的问题，不然即使得出答案 ，也是在过错的方向上尽力 。
。02. “为什么”供给了潜在的方向 。
相同 ，问对“为什么”式的问题也分外重要 。
有的人会纠结 ：
“为什么他便是不喜爱我” 。
“为什么学习这么单调” 。
殊不知是问错了问题 ，弄错了方向 ，分明问题出在心里 ，却在外界找答案。
其实一旦注重点回到自己 ， 从头发问 ：
“为什么我无法承受他不喜爱我的现实” 。
“为什么我在学习上无法坚持 ？” 。
答案就呼之欲出 ：
“他不喜爱我” ，让我觉得我注定是个讨人嫌的人。
“每次看到我设定的方针 ，就感觉很有压力 ，就想逃” 。
而找到了症结 ，烦恼就土崩瓦解 ：
“他不喜爱我” ，只能代表他自己，无法代表所有人 ，我无需被 ：“他不喜爱我”的现实而烦恼。
“下次我能够下降方针 ，从减轻心里的担负 ，本来不是学习单调 ，而是方针太吓人” 。
其实 ，在问“为什么”时，咱们无意中拟定了一个处理方向 ：
方向正确 ，天然答案呼之欲出，方向过错 ，咱们就永久被“卡”在了一个当地 。
因而 ，与其纠结于答案 ，不如试着从头提几个不同方向的问题 。
。 03. 封闭式问题 ，简单把人带歪 。
相同的 ，问封闭式问题也要慎重。
昨日朋友阿呆问我 ：“我和身边的人都聊不来 ，感觉很孤单 ，怎么办 ？” 。
我让他详细聊聊 ：
我考试没考好 ，心境欠好 ，找小A倾吐 ，成果他给我一顿打鸡血 ，搞的我很抑郁 。
和小B看电影 ，我觉得女主欠美观 ，她却觉得美观 ，我俩争执不下，不欢而散了 。
“所以 ，你的意思是 ，你们在任何方面都会有不合 ，是吗 ？” 。
他歪着头想了一下说 ：
如同也不是 ，有一次 ，我和小A聊明星八卦就挺高兴的，和小B聊专业技术 ，也能聊挺久的 。
“那你为什么会得出 ，你们不合拍的定论？” 。
他看了眼天花板 ，慢慢地说：“我如同在交朋友之前 ，都会问一下自己 ：咱们聊得来吗 ，其时想到了那几次不高兴 ，就主动把他们归类为聊不来了” 。
“对啊 ，其实是你提的问题不对 ，下次能够用开放式的发问 ：‘咱们聊的怎么样 ？’”。
实际上 ，封闭式问题十分简单让人的思想二元化 ，与其问封闭式问题 ，不如多问问开放式问题。
。 04. 写在最终 。
问题真的比答案更重要吗 ？
我想是的 。
咱们总在过错的归因上 ：寻根究底 。
例如 ：我心境欠好 ，我认为原因是 ：男朋友不接我电话 。
在这个根底上发问 ：为什么男朋友没接电话，怎样才能让他今后能够接我的电话 ？
。但在过错的归因上发问，无异于“水中捞月” 。
无妨从头审视下发问的根底 ：我心境欠好 ，是因为男朋友不接电话吗 ？
。它也许是一个导火线 ，但却不是原因 。 ，原因在于 ：“不接我电话”让我感觉到“不被注重” 。
那么 ，在正确归因的根底上 ，咱们能够提出一些合理的问题 ：
“不接电话”与“不注重”能够划等号吗 ？
“不能够 ，他不接电话只能代表这件事自身” ，那么 ，下次再遇到相同的状况 ，我就不会感到“不被注重” ，心境也不会受影响 。
所以 ，在正确的归因上发问 ，会让烦恼瞬间解开 。
相同的，“是或否”的封闭式问题，正以一种咱们难以发觉的方法，误导着咱们 。
“我和TA聊得来吗？”这个问题 ，让咱们只能以“聊得来”或许“聊不来”界说联络 ，丰厚的灰度被忽略了 。
咱们很难知道到，是发问误导了咱们的视野 。
人最大的问题在于“ 。知道不到问题所在”，而发问正以一种无法发觉的方法影响着咱们 。
咱们常认为烦恼最难的部分在于找答案 ，但殊不知 ，最难啃的骨头 ，在于发问题 。
因而 ，下次无妨发问之前 ，想一下“我问题合理吗 ？” 。
慎重的去发问，一旦提对了问题 ，答案就不会远了…… 。
作者 ：王通 。
修改 ：KGG 。
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